شالهام مودب

بهمن 1378

قسمت دوم
*بهترین روش ابراز صداقت
بهترین روش ابراز صداقت آن است که احساساتتان را در مورد خاص به همسرتان بگویید و از او بخواهید که صادقانه نظرش را بیان کند . متاسفانه در اکثر موارد روابط زوج ها غیر کلامی و برپایه ذهن خوانی است به جای بغرنج کردن روابط بکوشید تا با توافق، راه حل مناسبی برای مشکلاتتان پیدا کنید. از همسرتان بخواهید نیازها و خواسته هایش را مطرح کند.
اعتماد کردن به همسر ومحرم اسرار دانستن او بیش از بیان احساسات و افکارتان از اهمیت برخوردار است.
ما غالباً شنونده منفعل هستیم و به جای شنیدن سخنان همسر، تنها مایلیم به آنچه که به ما مربوط می شود توجه کنیم . شنیدن همراه با همدلی که شامل توجه مستمر و درک احساسات همسر است. مهارت اکتسابی می باشد . تا زمانی که مسئله ای را همسرتان کاملاً برایتان روشن نکرده است هرگز تصور نکنید که به خوبی آن را میدانید به جای توجه به تاثیر گفته های همسر بر خودتان، به حالت های چهره، هیجان ها و میزان تنش او دقت کنید. نفع شخصی و "خود حمایتی" مهمترین مانع برای شنیدن توام با همدلی است . ما خود قضاوت و پیشداوری می کنیم توجه به صحبتهای همسر به حل مشکلات کمک می کند ، اما ما غالباً شنونده منفعل هستیم توجه مان را به افکار و ذهنیات خود معطوف می کنیم.
زمانی که عزت نفسمان مورد تهدید قرار می گیرد یا تحت فشار روانی هستیم به روش های ارتباطی متوسل می شویم که معمولاً به مشکل جدیدی منجر می شود و مانع از بهبود روابط می باشد اگر همسرتان عیب جو و سرزنشگر است از او فاصله می گیرید و به این ترتیب نه تنها از نظر عاطفی مشکلی حل نمی شود، بلکه بر شدت آن نیز افزوده می شود.
اغلب زوج ها در برابر فشار روانی یک یا چند روش ارتباطی زیر را پیش می گیرند:
سازش کار
سازش کار در صدد جلب نظر همسر برمی آید و جرات مخالفت با خواسته های او را ندارد. او می گوید :"هر چه که تو بخواهی" ، "من مهم نیستم". چنین فردی به هر بهایی از در صلح و آشتی در می آید و برای خود ارزش و اهمیتی قائل نیست مطالعات نشان می دهد این افراد مستعد ابتلا به افسردگی و بیماری هستند زیرا خشم و احساساتشان را آشکار نمی کنند سازش کار فقط در صورت مساعد بودن شرایط خشمش را بروز می دهد.
سرزنش گر
سرزنش کننده به دنبال خطاها و اشتباهات همسر است شدیداً از او انتقاد میکند و گفته هایش را عمومیت میدهد و می گوید "تو هیچ کاری را درست انجام نمی دهی" "رفتارت مثل پدر و مادرت است" . چنین فردی احساس بی ارزشی میکند و تصور می کند کسی اورا دوست ندارد و زمانی که خواسته ها و انتظاراتش برآورده نمی شود به خشم می آید.
برای او فحش دادن و توهین کردن بهترین راه مقابله با مشکلات است او قادر نیست ترس و درد خود را ابراز کند سرزنش کننده به نفع خود صحبت می کند و به دیگران توجه نمی کند.
حساب گر
چنین آدمی بیش از حد منطقی، آرام و صبور است هرگز خطاها و اشتباهات دیگران را نمی بخشد و انتظار دارد همه مطابق میل او رفتار کنند او می گوید: "نگرانی؟ ولی من که نگران نیستم" او احساسات و هیجان هایش را نشان نمی دهد و فقط می خواهد از واقعیت ها صحبت کند و می گوید :"من به کسی علاقه ای ندارم و هرگز احساساتم را آشکار نمی کنم" او فقط در زمینه مسایل خاص صحبت می کند و تحت فشار روانی به واکنش های نامربوط متوسل می شود و موضوع صحبت را به سرعت عوض می کند و پاسخ هایی بی ربطی می دهد او می گوید:"مشکلت چیست؟فعلاً بیا شطرنج بازی کنیم" به عقیده او رویارویی با مشکلات به نزاعی سخت منجر می شود حساب گرها در صورتی که خطری تهدیدشان بکند به حل مشکلات می پردازند.
هر یک از روش های مذکور پاسخی به درد، خشم و درد می باشد و مانع درک و تفاهم زوج هاست بار دیگر که در صدرد شماتت همسرتان بر آمدید بکوشید به دلایل اصلی که باعث رنجشتان شد پی ببرید یا اگر همسرتان شما را سرزنش کرد بدانید که او عمداً قصد آزارتان را ندارد.
یافتن راهی که بتوان مسایل را حل کرد و به دلایل رنجش همسر پی برد حائز اهمیت است آیا میتوانید نیازهای واقعی و دلایل رنجشتان را به گونه ای بیان کنید که همسرتان آنها را درک کند؟
این امر نخستین گام برای ایجاد رابطه مورد علاقه شماست برای دست یابی به این هدف باید رگ خواب همسرتان را بدانید.
برای آن که بتوانید به همسرتان اعتماد کنید و اورا محرم اسرار خود بدانید باید با او رفتار صادقانه ای داشته باشد . این امر عاملی اصلی ایجاد صمیمیت است دست یابی به زندگی مشترک، رضایت بخش، مستلزم برقراری ارتباط منظم و مشخص است یک روانشناس خانواده روشی را با نام خواندن درجه حرارت ابداع کرده تا زوج ها بتوانند در صورت بروز مشکلات بزرگ و کوچک روال عادی خود را حفظ کنند این روش بسیار سودمند است و به زوجها می آموزد که بدون دفاع به سخنان همسر گوش بدهند و مسایل شان رابه هم مطرح کنند اما برخی می گویند به دلیل مشغله زیاد نمی توانند از آن استفاده کنند هر وقت که فرصت دارید حتی در زمان صرف صبحانه آن را به کار بندید. شاید در ابتدا برایتان مشکل باشد، اما به تدریج عادی می شود اصول این روش به شرح زیر است:
1-قدردانی و تشکر: اگر همسرتان رفتاری را انجام داده که باعث رضایت و شادی شما شده است از او تشکر کنید.
2-اطلاعات جدید: برای برقراری ارتباط با همسرتان ، از او بخواهید که در مورد مسائل مختلف روزمره با شما صحبت کند و بکوشید در تجارب مختلف زندگی با هم شریک باشید در مقابل شما نیز از خودتان بگویید.
برای مثال: "امروز توانسته ام به جلسه ماهانه بروم".
3-پرسش: از یکدیگر سئوال کنید:"چرا دیشب ناراحت بودی؟" یا در مورد خودتان بپرسید."نمی دانم چرا در هنگام محاسباتم عصبانی می شوم!" ممکن است همسرتان به سئوالاتتان پاسخ ندهد . آنچه که اهمیت دارد آن است که بتوانید با او ارتباط برقرار کنید و از خود اطلاعاتی در اختیار او قرار دهید.
4- موافقت با درخواست : به آرامی و بدون انتقال و شماتت رفتارهای نادرست همسر و رفتاری را که مایلید با شما داشته باشد به او بگویید . "اگر امشب برای شام دیر به منزل می آیی لطفاً اطلاع بده تا بچه ها و من منتظر و نگران نباشیم."
5-داشتن آرزوهای مشترک: داشتن آرزوهای مشترک در روابط زناشویی ضروری است چه آرزوهای کوچک (امیدوارم آخر هفته به منزل خواهرم برویم) و چه آرزوهای بزرگ(امیدوارم فرزندانمان در دانشگاه قبول شود) ضروری است. این امر باعث می شود به خواسته ها و آرزوهای خود پی ببرید.
آیا گذشت جایز است؟
پس از آنکه زوجها به صحبتهای هم گوش دادند و به درک و تفاهم رسیدند باید توجه شان را به گذشت و بخشش معطوف کنند البته در برخی موارد گذشت جایز نیست با تصمیم منطقی باید راه زندگی خود را مشخص کنید آیا می توان زندگی مشترک را ادامه داد یا جدایی آخرین راه است؟
گذشته را نمی توان تغییر داد تنها با گذشت و بخشش و کنار گذاشتن کینه ها و لجاجت ها می توان ناکامیهای گذشته را جبران کرد. این امر در وهله اول برای خودتان نوثر است نه همسر، و زمانی تحقق می یاید که حقایق ساده را مطرح کنید و از سرزنش کردن خودداری کنید یادت هست درمهمانی طوری رفتار می کردی که انگار برایم ارزش قائل نیستی و فقط خواهر و مادرت برایت مهم هستند؟ این کینه ورزی ها و شماتت ها نه تنها مشکلاتی را حل نمی کند بلکه بر آن بر می افزاید.
این تمرین ها مانع انزواگرایی و بروز رفتارهای منفی و دفاعی زوج ها می شود اگر آنان یک بار این تمرینها را انجام دهند به راحتی می توانند به یک دیگر اعتماد کنند و به تدریج تمرینات را ادامه دهند آنچه مهم است فرد بتواند برای نخستین بار تجارب و احساسات همسرش را دراک کند. درک احساسات همسر صمیمیت را افزایش می دهد و شنیدن توام با همدلی برای زوج ها لذت بخش است و باعث می شود آنان به رفتارهای نادرستی که روابطشان را خدشه دار میکند پی ببرند و به دنبال این شناخت ، روابطشان را بهبود بخشند.
تاثیر گذشته بر حال
از آنجا که مسائل گذشته بر روابط کنونی تاثیر می گذارد زوج ها باید خود را بشناسند . باورها، امیدها ، آرزوها و ویژگی های شخصیتی خود را بشناسند بسیاری باورها و عقایدی را که از والدین آموخته اند به زندگی مشترکشان منتقل می کنند . تصمیمات آنان براساس نیازهای همسر یا حتی نیازهای خودشان نیست بلکه بر مبنای بدهی های قبلی است.
ما در گذشته از والدین و دیگران عقاید و باورهایی را درباره زندگی، عشق، صداقت، اعتماد و صمیمیت شنیده ایم و بدون تفکر و تامل آنها را پذیرفته ایم و رفتارهایمان را بر مبنای آن قرار داده ایم اگر مادر یا پدرتان معتاد یا افسرده بودند و از عشق و محبت محروم بوده اید، شاید تصور کنید که کسی شما را دوست ندارد و بگویید:
کسی به من توجه نمی کند ، تو مرا دوست نداری و حرفهایم برایت مهم نیست.
در مواردی همسرتان را به خاطر رفتاری که دیگری با شما داشته مجازات می کنید ، زمانی که همسرتان را به خاطر رنجشهای گذشته زندگیتان سرزنش می کنید نیروی محرکه ای موسوم به نردبان متحرک را فعال می کنید در مواقع خاصی از زندگیتان افراد و حتی رویدادهای زندگی بر شما تاثیر می گذارد و بر مبنای نیازهایتان بدهی هایی را در نظر می گیرید با مرور زمان و بروز اختلافات با همسر اصطلاحاً قبضی را به او تحویل می دهید که شامل دو توقع نهفته است به من ثابت کن که اذیتم نمی کنی به عبارت دیگر گذشته ام را جبران کن و دوم اگر گذشته ام را جبران نکنی با رفتارهایت گذشته را به یادم بیاورد. تو را تنبیه میکنم.
بنابر عقیده روانشناسان دراین زمان "انتقال هیجانی" صورت می گیرد انتقال بخش مهمی از روان درمانی روابط می باشد و از اهمیت به سزایی برخوردار است در حقیقت انتقال در گفتگوهای روزمره به چشم می خورد اگر چه در ابتدای روابط چندان مشهود نیست اما مدتی پس از ازدواج زمانی که توقعات و آرزوهایمان جامعه عمل نمی پوشد نمایان می شود.
ما توقعات نهفته به ویژه توقعات منفی راکه از والدین، خواهران، برادران و دوستان صمیمی و ... داشته ایم به زندگی زناشویی منتقل می کنیم. مسئله مورد بحث آن است که قبضی را به همسرتان می دهید اما او از بهای آن بی اطلاع است در نتیجه مکررا در روابطتان سوء تفاهم و کدورت پیش می آید در حقیقت شما باید با خودشناسی به باورها و نگرشهایتان پی ببرید. درغیر این صورت همسرتان را دشمنی تصور می کنید که شما را ناراحت می کند غافل از آن که نردبان متحرک به منزله نیروی محرکه ای در پشت رفتارهایتان قرار دارد. لذا دلیل تراشی می کنید و به دنبال دلایلی هستید که با همسرتان همچون غریبه رفتار کنید و حساب فرد دیگری را با او تسویه کنید مردی همسرش به اداره تلفن کرد ولی او چون در جلسه بود با خانمش دعوا کرد هنگامی که به خانه برگشت یادداشتی از همسرش دید که در آن نوشته بود "دیگر تاب و تحمل تحقیرهای تورا ندارم. من به خانه پدرم رفتم و هرگز نخواهم برگشت" این فرد که قبلاً به رفتارهای همسرش حساس شده بود به دنبال دلیلی می گشت تا بی علاقگی و بی توجهی او را به خود ثابت کند واین رفتار همسر دلیل محرزی برای او محسوب می شد . یک قضاوت نادرست یا فرصتی نظیر آنچه ذکر شد می تواند بدهی هایی که همسر ، مجاز به پرداخت آنها بوده است را تسویه کند.
چنین رفتارهایی در روابط زوج ها بسیار متداول است هر دلیلی می تواند بی علاقگی و بی توجهی همسر را ثابت کند اگر همسرتان به شما توجه نمی کند شاید خسته، بیمار، افسرده یا بی حوصله باشد.
تا زمانی که این مسائل ریشه یابی نشوند و مورد بحث قرار نگیرند بهبود روابط ممکن نیست . اگر زوج ها به اتفاق هم گذشته خود را مرور نکنند به رفتارهای درست و نادرست خود پی می برند و در می یابند که چه رفتارهایی را باید در قبال یکدیگر پیش گیرند و همسرشان را برای بدهی ها و مسائل گذشته مجازات نکنند.

اثر صمیمیت در رفع اختلافات زناشویی (بخش اول)





	استفاده از مطالب اين سايت تنها با ذكر منبع (بصورت لینک مستقیم) بلامانع است. .Using the materials of this site with mentioning the reference is free این صفحه بطور هوشمند خود را با نمایشگرهای موبایل و تبلت نیز منطبق می‌کند لطفا در صورت اشکال، به مسئولین فنی ما اطلاع دهید